6 Hábitos Tóxicos en las Relaciones de Pareja que la Mayoría de las Personas Piensan que son Normales

No hay clases en la escuela secundaria sobre cómo NO ser un novio o una novia de mierda. Claro, nos enseñan la biología del sexo, la legalidad del matrimonio, y tal vez leemos algunas oscuras historias de amor del siglo XIX sobre cómo no ser.

Pero cuando se trata de manejar realmente el meollo de las relaciones, no se nos dan indicaciones ... o peor, se nos dan columnas de consejos en las revistas para mujeres.

Sí, es una prueba y error desde el principio. Y si eres como la mayoría de las personas, ha sido mayormente un error.

Pero parte del problema es que muchos hábitos de relación poco saludables se incorporan a nuestra cultura. Adoramos el amor romántico, ya sabes, ese aletargador e irracional amor romántico que de alguna manera nos encuentra rompiendo platos de porcelana en la pared en un arranque de lágrimas un tanto entrañable. Hombres y mujeres son criados para objetivarse mutuamente y para objetivar sus relaciones. Por lo tanto, nuestros socios a menudo son vistos como activos en lugar de alguien con quien compartir apoyo emocional mutuo.

Mucha de la literatura de auto ayuda que hay por ahí tampoco es útil (no, los hombres y las mujeres no son de diferentes planetas, se generaliza demasiado el pinchazo). Y para la mayoría de nosotros, mamá y papá seguramente tampoco fueron los mejores ejemplos.

Afortunadamente, se han realizado muchas investigaciones psicológicas sobre relaciones sanas y felices en las últimas décadas y hay algunos principios generales que siguen apareciendo constantemente y que la mayoría de las personas desconocen o no siguen. De hecho, algunos de estos principios en realidad van en contra de lo que tradicionalmente se considera "romántico" o normal en una relación.

A continuación se presentan seis de las tendencias más comunes en las relaciones que muchas parejas creen que son saludables y normales, pero en realidad son tóxicas y destruyen todo lo que apreciamos. Prepara los pañuelos.


1. La Tarjeta de Puntuación de la Relación

Qué es: el fenómeno de "mantener la puntuación" es cuando alguien con quien estás saliendo sigue culpándote por errores pasados ​​que hiciste en la relación. Si ambas personas en la relación hacen esto, se convierte en lo que yo llamo "la tarjeta de puntuación de la relación", donde se convierte en una batalla para ver quién ha cometido más errores en los últimos meses o años, y por lo tanto, quién le debe más al otro.

Fuiste un imbécil en la fiesta de cumpleaños número 28 de Cynthia en 2010 y desde entonces ha arruinado tu vida. ¿Por qué? Porque no pasa una semana sin que te lo recuerden. Pero eso está bien, porque esa vez la sorprendiste enviando mensajes de texto coquetos a su compañero de trabajo, lo que le quita inmediatamente el derecho a ponerse celosa, por lo que se ha emparejado un poco el asunto, ¿verdad?

Incorrecto.

Por qué es tóxico: la tarjeta de puntuación de la relación se desarrolla con el tiempo porque una o ambas personas en una relación utilizan las malas acciones del pasado para intentar justificar la justicia actual. Este es un doble golpe terrible. No solo estás desviando el problema actual en sí mismo, sino que estás despertando la culpa y la amargura del pasado para manipular a tu pareja para que se sienta mal en el presente.

Si esto dura lo suficiente, ambos socios gastan la mayor parte de su energía tratando de demostrar que son menos culpables que el otro, en lugar de resolver el problema actual. Las personas pasan todo su tiempo tratando de estar menos equivocadas la una con la otra en lugar de ser más acertadas la una con la otra.

Lo que debe hacer en su lugar: lidiar con los problemas individualmente a menos que estén legítimamente conectados. Si alguien engaña habitualmente, entonces obviamente es un problema recurrente. Pero el hecho de que te haya avergonzado en 2010 y que ahora esté entristecida e ignorada no tiene nada que ver el uno con el otro, así que no lo menciones.

Debes reconocer que al elegir estar con tu pareja, está eligiendo estar con todas sus acciones y comportamientos previos. Si esos no los aceptas, en última instancia, no los aceptas. Si algo te molestó tanto hace un año, deberías haberlo tratado hace un año.


2. Sembrando “Pistas” y otras Agresiones Pasivas

Qué es: En lugar de expresar un deseo o pensamiento abiertamente, su compañero intenta empujarlo en la dirección correcta para que lo descubra usted mismo. En lugar de decir lo que realmente te está molestando, encuentras formas pequeñas e insignificantes de molestar a tu pareja para que te sientas justificado a la hora de quejarte.

Por qué es tóxico: porque muestra que ustedes dos no se sienten cómodos comunicándose abiertamente y claramente entre ellos. Una persona no tiene razón para ser pasivo-agresiva si se siente segura expresando enojo o inseguridad dentro de la relación. Una persona nunca sentirá la necesidad de sembrar "pistas" si siente que no será juzgada o criticada por ello.


Lo que debe hacer en su lugar: exponga sus sentimientos y deseos abiertamente. Y deje en claro que la otra persona no es necesariamente responsable o forzada a ellos, pero que le encantaría contar con su apoyo. Si te aman, casi siempre podrán darlo.


3. Mantener Relación como Rehén

Qué es: cuando una persona tiene una simple crítica o queja y chantajea a la otra persona amenazando el compromiso de la relación como un todo. Por ejemplo, si alguien siente que has sido frío con ella, en lugar de decir: "Siento que estás siendo frío a veces", dirán: "No puedo estar con alguien que sea frío conmigo todo el tiempo."

Por qué es tóxico: es un chantaje emocional y crea toneladas de drama innecesario. Cada "tropiezo" menor en el flujo de la relación resulta en una crisis de compromiso percibida. Es crucial para ambas personas en una relación saber que los pensamientos y sentimientos negativos pueden comunicarse entre sí sin peligro, sin que ello amenace la relación en sí. De lo contrario, las personas suprimirán sus verdaderos pensamientos y sentimientos, lo que conduce a un ambiente de desconfianza y manipulación.


Lo que debe hacer en su lugar: está bien molestarse con su pareja o no gustarle algo acerca de ellos. Eso se llama ser un ser humano normal. Pero entienda que comprometerse con una persona y siempre gustarle no es lo mismo. Uno puede estar comprometido con alguien y no gustarle todo acerca de ellos. Uno puede dedicarse eternamente a alguien, pero a veces su pareja puede exasperarse o enojarse. Por el contrario, dos socios que son capaces de comunicar comentarios y críticas entre ellos, solo sin juicio ni chantaje, fortalecerán su compromiso mutuo a largo plazo.


4. Culpar a tu Pareja por tus Propias Emociones

Qué es: Digamos que estás teniendo un mal día y que tu pareja no es exactamente muy empática o de mucho apoyo en este momento. Ha estado en el teléfono todo el día con algunas personas del trabajo. Se distrajo cuando lo abrazaste. Quieres descansar en casa juntos y simplemente ver una película esta noche, pero tiene planes de salir a ver a sus amigos.

Así que arremetes contra ellos por ser tan despreocupados e insensibles hacia ti. Has tenido un día de mierda y no han hecho nada al respecto. Claro, nunca lo preguntaron, pero deberían saberlo para que te sientas mejor. Debieron haber colgado el teléfono y haber abandonado sus planes en función de tu pésimo estado emocional.

Por qué es tóxico: culpar a nuestros socios por nuestras emociones es una forma sutil de egoísmo y un ejemplo clásico del mantenimiento deficiente de los límites personales. Cuando se establece el precedente de que su pareja es responsable de cómo se siente en todo momento (y viceversa), desarrollará tendencias co-dependientes. De repente, no se les permite planificar actividades sin consultar con usted primero. Todas las actividades en el hogar, incluso las más mundanas como leer libros o mirar televisión, deben ser negociadas y comprometidas. Cuando alguien comienza a enojarse, todos los deseos personales salen por la ventana porque ahora es su responsabilidad hacer que los demás se sientan mejor.

El mayor problema de desarrollar estas tendencias co-dependientes es que generan resentimiento. Claro, si mi esposa se enoja conmigo de vez en cuando porque tuvo un mal día y está frustrada y necesita atención, eso es comprensible. Pero si se convierte en una expectativa de que mi vida gira en torno a su bienestar emocional en todo momento, pronto me volveré muy amargado e incluso manipulador hacia sus sentimientos y deseos.

Lo que debe hacer en su lugar: asuma la responsabilidad de sus propias emociones y espere que su pareja sea responsable de las suyas. Hay una diferencia sutil pero importante entre apoyar a su pareja y estar obligado a su pareja. Cualquier sacrificio debe hacerse como una opción autónoma y no ser visto como una expectativa. Tan pronto como ambas personas en una relación se vuelven culpables por los estados de ánimo y las recesiones de los demás, esto les brinda incentivos para ocultar sus verdaderos sentimientos y manipularse mutuamente.

5. Muestras de celos "amorosos".

Qué es: enojarse cuando su pareja habla, toca, llama, envía mensajes de texto, se pasea o estornuda en la vecindad general de otra persona y luego procedes a enfocar el enojo en tu pareja e intentas controlar su comportamiento. Esto a menudo conduce a comportamientos insanos como piratear la cuenta de correo electrónico de tu compañero, revisar sus mensajes de texto mientras se baña o incluso seguirlo por la ciudad y aparecer sin avisar cuando no lo está esperando.

Por qué es tóxico: Me sorprende que algunas personas lo describan como una especie de muestra de afecto. Se imaginan que si su pareja no estuviera celosa, entonces eso significaría que ellos no los querían.

Esto es absolutamente una locura para mí. Es controlador y manipulador. Se crea un drama innecesario y de lucha. Transmite un mensaje de falta de confianza en la otra persona. Y para ser honesto, es degradante. Si mi esposa no puede confiar en mí para estar cerca de otras mujeres atractivas, eso implica que ella cree que soy a) mentiroso o b) incapaz de controlar mis impulsos. En cualquier caso, esa es una mujer con la que no quiero estar conviviendo.

Lo que debes hacer en su lugar: Confía en tu pareja. Es una idea radical, lo sé. Algunos celos son naturales. Pero los celos excesivos y las conductas de control hacia tu pareja son signos de tus propios sentimientos de falta de estima y usted debe aprender a lidiar con ellos y no forzarlos sobre aquellos que están cerca de usted. Porque de lo contrario, solo vas a alejar a esa persona.


6. Comprando las soluciones a los problemas de relación

Qué es: Cada vez que surge un conflicto o problema importante en la relación, en lugar de resolverlo, uno lo cubre con la emoción y los buenos sentimientos que conlleva comprar algo agradable o ir de viaje a algún lugar.

Mis padres eran expertos en esto. Y los llevó muy lejos: un gran divorcio gordo y 15 años de no hablarse desde entonces. Desde entonces, ambos me han dicho, independientemente, que este era el problema principal en su matrimonio: encubrir continuamente sus problemas reales con placeres superficiales.

Por qué es tóxico: no solo soluciona el problema real debajo de la alfombra (donde siempre volverá a emerger e incluso peor la próxima vez), sino que establece un precedente poco saludable dentro de la relación. Este no es un problema específico de género, pero usaré la situación tradicional de género como ejemplo. Imaginemos que cada vez que una mujer se enoja con su novio / esposo, el hombre "resuelve" el problema comprando algo agradable a la mujer, o llevándola a un buen restaurante o algo así. Esto no solo le da a la mujer un incentivo inconsciente para encontrar más razones para estar molesta con el hombre, sino que también NO le da al hombre absolutamente ningún incentivo para ser realmente responsable de los problemas en la relación. Entonces, ¿con qué terminas? Un esposo retirado que se siente como un cajero automático, y una mujer incesantemente amargada que se siente no escuchada.

Lo que debe hacer en su lugar: En realidad, ya sabes, lidiar con el problema. ¿La confianza se rompió? Hable acerca de lo que se necesita para reconstruirla. ¿Alguien se siente ignorado o no apreciado? Hable sobre las formas de restaurar esos sentimientos de aprecio. ¡Comunicarse!

No hay nada de malo en hacer cosas buenas para nuestro compañero después de una pelea para mostrar solidaridad y reafirmar el compromiso. Pero uno nunca debe usar regalos o cosas extravagantes para reemplazar el lidiar con los problemas emocionales subyacentes. Los regalos y los viajes se llaman lujos por una razón, solo puedes apreciarlos cuando todo lo demás ya es bueno. Si los usas para encubrir sus problemas, entonces te encontrarás con un problema mucho mayor en el futuro.





Mark Manson is the author of The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life.


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